.: Créditos :.
50 anos depois...
Nossa bem as moscas isso aki heim...=/ ahahaha
Bom várias novidades...então vamos por tópicos:
*Do ano novo pra cá engordei 3 kg, e desde então parei de fazer dieta...por pura sem vergoisse mesmo...
*Para não engordar que nem uma porca novamente entrei na academia, e eis as novidades: estou fazendo MUAY-THAI 2 vezes por semana e BOXE uma vez por semana...ehehehehe
Pois é...emagrece mtoooooooo mesmo...mas só estou à 3 semanas praticando entao não deu resultados...o resultado não é na balança mas sim no corpo...sabe aquelas gostosonas de revista?? então o corpo fica daquele jeito com o tempo....e quem sabe um dia poderei sentar de bikini na praia heim???ahahhaahhaa
Bom o legal é q só tem eu de menina no muay thai então os meninos me incentivam mtooooo a continuar, e falam q eu nao preciso emagrecer tanto...eheheheh ai eu fico feliz....Ahhhh e tirando a vantagem da defesa pessoal, e ainda do descontar todo o nervoso do dia nas porradas né...
Enfim estou amando mto...e não pretendo parar mesmo...
Estou, ainda, continuando o jazz...mas estou levando mais no hobby mesmo...não vou levar tato a serio, pra naome machucar sabem...
Carnaval foi fantástico....amei mto...tudo...a gente brincou e zuou mtooooooooooo, fingimos ser gringos...ahahahah fizemos acqua ride, brincamos de gato mia, de guerrinha de bexigas e guerrinha de espuma de carnavel...enfim....praticamente voltamos a ser crianças...claro que houveram as brincadeiras mais adultas, como as de bebidas né...mas englobando tudo...não tem oq tirar nem por...e foi tudo mto na esportiva...sem grnades apelações sabe??
Bom agora o ano começa definitivamente...e vamos q vamos...preciso mtooooooooooo perder meus kilos a mais...ehehehe mas estou mtooo feliz...e isso é oq ta importando no momento...
Bjsssssssssssss até o próximo post
Novo Ano...
Bom não poderia deixar de finalizar esse ano...muitas coisas difíceis ocorreram na minha vida nesse ano...passei por momentos onde cheguei acreditar que não teria forças pra superar aquelas coisas ruins que aconteciam dentro da minha casa, com minha familia, e comigo mesma...
Acho que aprendi que tudo passa...tudo mesmo...pode demorar muitoooo, ou até pouco tempo...aprendi que tudo é uma provação, para provar pra nós mesmos que nada é insuperável...aprendi a reconhecer meus erros(ainda trabalho muito nisso)...aprendi q se estudar com vontade, posso chegar onde quiser...Aprendi a crer um pouco mais em Deus, não achava que Ele existisse, hj penso 2X qdo cito-o por algum motivo, se não creio pq o chamo??? contraditório, não??
Nossa...foram muitas coisas...ainda passo por um momento difícil, mas acho que agora com um pouco mais de humor, ou jogo de cintura...tenho mtassssssssss metas a serem alcançadas, incluindo(entre " " primordialmente) meu emagrecimento...tenho projetos, sonhos...
Espero poder realizar algumas dessas metas que desejo...todas é mta pretenção, mas se de todas pelo menos uma for atingida, já será um grande passo, e uma prova de uma mudança interna em mim...
Graças a Deus tive um Natal maravihoso, como nunca tive em 19 anos...Passamos minha família(pai,mãe e irmão), com outra família bem amiga da nossa,que são nossos visinhos aqui do prédio à uns 12 anos mais ou menos...e tenho certeza que a virada não será diferente...pois estarei perto de pessoas que gosto mto, de amigos que querem o meu bem...No ano novo será eu e meu namorado, com a minha amiga e toda a família dela que conheço a mtos anos...desde quando cursava a pré escola...ehehehe
Bom enfim...espero enterrar oq foi ruim, e caregar oq me fez bem...Ano novo-vida nova não é???
Feliz Ano Novo a todos...E gostaria inclusive de agradecer a este blog e a Mary, que parecendo exageiro, mas me ajudaram mto em alguns dos momentos difíceis que tive...
QUERO MUITA PAZ, HARMONIA, ALEGRIA, UNIÃO, FORÇA, GARRA, VONTADE E PROSPERIDADE PRA MIM E PARA TODOS AQUELES QUE FIZERAM MEU ANO MELHOR, E QUE ESSAS PESSOAS CONTINUEM EM MEU MEIO POR MUITOS ANOS...OBRIGADA SEMPRE...
Mais uma dor de cabeça...
Como se não bastasse toda a angústia que venho passando, agora meu namoro entro numa crise feia...nunca ocorreu isso antes, hj completamos 1 ano e 11 meses...bastante até né...quase 2 anos...sei lá...não estamos mais nos dando tão bem asim...
Não sei se é por causa de tudo que venho passando...percebo que tanto ele, quanto eu, já estamos sem mto saco pra aguentar os desaforos de um ao outro sabe...
No início da semana brigamos, por uma coisa que disse (relacionada a emagrecer, e aqueles absurdos que costumos dizer sabe), ele já ficou mto bravo e desde então, não paramos mais de brigar...Hj pela manhã, falamos que não iamos mais brigar...Mas não tem como...Se não sou eu que arrumo problema, é ele...e assim vai...Ora ele reclama, e dps sou eu, e vice-versa...
Sei lá...Pensei em diversas vezes terminar, ou dar um tempo, mas pra mim, tempo não existe...Nunca havia pensado em terminar antes...na verdade não quero isso não...mas estou sem saco, sem paciencia, enfim...sem cabeça pra ficar aguentando brigas e mais brigas... Pra ele o problema está em mim...e pra mim o problema está nele...
Sei lá ando mto confusa...Acho q na verdade a gente está precisando de privacidade...não temos mto isso sabe...é sempre os 2 juntos...em tudo...contar oq sente, em sair, nos segredos, nos amigos...em TUDO...sei lá...to numa fase que estou querendo sair um pouco com minhas amigas...Mas tbm fico com ciumes se ele sai com os amigos dele...=/ Não q eu não confie nele...Mas fui tão acostumada que tudo é os 2...q eu me acho no direito de sair sem ele...mas não gosto q ele saia sem mim...E sei que ele tbm pensa assim...
Será que o prolema está em mim???Estou criando tempestade num copo da água???Preciso EU ter mais paciencia...Ou será ele que precisa entender melhor oq estou passando, e ELE ter mais paciencia???
Aiiiiii meu Deus...essa crise dos 2 anos tem que passar...Ou melhor...essa nuvem negra em mim TEM QUE SAIR O MAIS BREVE...
Obrigada...
Me surpreendi com os comentários de 2 pessoas novas, na verdade sempre achei que, mesmo sendo público (obviamente, e sempre soube disso), somente a Mary havia conhecimento dele, e que acessava aqui...Enfim as palavras estão sendo mto válidas sim...obrigada a todas...
É díficil não se aceitar...Pois logo no começo do blog, confessei diversas vezes que sei que não sou obesa, e que acho um pecado e absurdo as coisas que penso e descrevo aqui...tenho consciencia que há mulheres muito mais gordas que eu, e acho que isso me martiriza bastante também, por saber o quão errada sou...
Por isso, estou aceitando e começando acreditar que devo realmente ter algum problema na cabeça...isso não deve ser normal, não pode ser normal...
Ora acho que sou esforçada, ora acho que há força maior...eu pratico atividade física regularmente (agora estou parada, devido as férias), sou bailarina, danço à 5 anos...Se como absurdo??? Acho que não...mas sempre tenho deslizes...Efeito sanfona??? me odeio por isso...sempre emagreço e logo engordo numa rapidez que nunca vi...havia perdido 8 kg, estava com 70 kg...porém me pesei semana passada e já engordei 2,500kgs, assim, estando hj com 72,500kg...já fui magra...aos 15 anos cheguei a pesar 58 kg...hj em dia, pelas fotos, sei que era magra quando pesava isso, mas me lembro que na época em que tinha esse peso, sempre me achei gorda...e num desses distúrbios de me entupir de comida comecei a engordar de novo gradativamente...depois de um tempo emagreci de novo, e fiquei na faixa dos 65/68kg...à meses atrás estava com 78kg, e era nítido o inchaço no meu rosto...e as pessoas comentavam SIM...escuto mto dizerem que emagreci...mas NÃO ME EXERGO ASSIM, e isso me judia mto, pois faz sentir raiva de mim mesma...seja por me achar gorda, seja pelas besteiras que falo em relação a isso...
Estou numa fase bem debilitada...como bastante, mas sempre escondido das pessoas, sinto muita vergonha...e depois entro em crise...passo mau e choro muito...Quando contei isso ao meu namorado, ele disse que sinto vergonha pq ligo pro que os outros vão pensar, tipo " é gorda pq come mesmo"...mas é isso mesmo que acontece...Sempre gostei muito de me arrumar...hoje em dia ñ tenho mais vaidade, estou há tempos sem fazer a unha, sem se depilar, sem cortar os cabelos...sabe qdo vc vai tomar banho, se olha no espelho e chora de desgosto???
Nossa como é ruim sentir isso...estou tentando, e quase aceitando marcar uma consulta...ao mesmo tempo que preciso dessa ajuda,sinto vergonha do que devo dizer ao médico...Devo ter alguma bipolaridade...não é possível...não devo ser a única no mundo assim...
As palavras que me chegaram hj, qdo vi os novos comentários, me az questionar sobre a vida...puts não vale a pena viver assim...será que um dia vou ser feliz como sou???
Mais uma vez agradeço a todas...inclusive a Mary que acompanha um pouco da minha história (e eu a dela) e vem me dando grandes conselhos...
Bjsssss até mais...
Ajuda...
Estou numa fase tensa...a poucos dias...mais precisamente há 2 semanas, tive um distúrbio alimentar...exemplo de tal: na sexta comi Mc Donald´s,mais precisamente o nº1 completo, cheguei em casa e comi + 2 pedaços de pizza, no sábado fui num churras e comi absurdamente tbm, comi 1 pedaço de bolo, só não comi mais pq fiquei c/ vergonha de uma amiga, no domingo, comi strogonoff no almoço e no jantar, mas dps q o Dé foi embora comi novamente mais uma porção, na terça mais uma vez comi Mc Donald´s, nº1 novamente, fui pra facul do Dé, e lá comi mais um lanche e um doce,como se não bastasse qdo cheguei em casa jantei lentilha que tinha, desde segunda estou almoçando macarrão todos os dias...Bom se for ficar detalhando tudo que fiz de errado não acabarei mais...
Não é a primeira vez que isso ocorre...e agora a situação foi mto pior...pq dps de comer tanto num dia, eu passava mau a noite toda...tinha vontade de vomitar, mas não era possível,pois não tinha coragem,por causa da promessa q fiz ao meu namorado...Ao assistir tv e tocarem no assunto dieta ou gorda...eu tenho vontade de morrer, e me descontrolo completamente...
Enfim...estou sofrendo mto...na quarta comecei a faser um tratamento injetável com enzimas...meu namorado não sabe, pois é totalmente contra...minha mãe sabe, mas não disse nada...Ontem entrei num ápce e tive que pedir socorro para o André...estou consciente que estou adoecendo...porém já estou sem forças pra lutar de maneira saudável, como havia me proposto a lutar contra a gordura qdo resolvi abrir esse blog...Oq eu sinto é mto ruim...doi mto pensar nas barbaridades que penso...Pedi ajuda pra ele, pois se depender de mim acabarei com minha vida aos poucos...
Ele ficou um pouco chocado com as coisas que disse, mas se demonstrou forte, disse que vai me ajudar sim...ficou mtoooo triste em saber de tudo que estava se passando as escondidas comigo...Disse algumas palavras, mas na verdade ele não entende oq eu sinto...as pessoas acham que eu sou infeliz pq eu quero, pq gosto de ser assim, ou que não tenho força de vontade...Ninguem imagina oq é se olhar nua no espelho e pensar em comprar injeções, para sozinha sugar a gordura de seu próprio corpo, como se fosse uma lipo caseira...Ter vontade de morrer e de vomitar a cada garfada saborosa, comer chorando....de odio de si mesma...entre outras coisas...
Eu não aguento mais viver assim...quero me ajudar, mas nem sei mais como...O pior são os picos de alegria e sofrimento...ora super bem humorada, ora com odio do mundo...
Calma...estou viva...
ehehehehe Em partes estou viva...ahahahaha Pq estou bem morta é de cansasso mesmo, se não fosse a Mary pra me alertar que a mais de 1 mês não posto...nossa ia virar o ano e eu não teria postado nda...=/
Pode parecer mentira ou exagero, mas cheguei a ficar 2 dias sem durmir pra ficar estudando...na verdade dormia a 1 da manhã e acordava às 3 da manhã pra continuar os estudos...ainda tenho mais 3 provas...e assim vai ser até o dia 5 de dezembro, que será quando finalmente acabará as provas...Graças a Deus sinto que estou indo bem...em algumas matérias estou um pouco insegura...mas é isso né...Nesse sábado por exemplo fiz 2 provas...affe ninguem merece...
To sem tempo pra mim mesma 
, a semanas não faço minha unha, estou precisando me depilar, to me sentindo mau...mas é a vida universitária né...sinonimo de total responsabilidade, ainda mais q a situação aqui em casa não está mto boa, e como meu salário não dá pra pagar a facul, preciso ao menos me esforçar pra não pegar DP por folga nééé...
Tirando toda essa correria, estou MUITO anciosa...oq atrapalhou totalmente minha dieta...nas principais refeições como até que certo, porém quando fico 8 horas estudando sem parar como mta besteira...tipo chocolate e coca-cola, pois como sinto mto sono,por virar a madrugada estudando, preciso de cafeína pra dar uma acordada né...Com isso engordei 2 kg...Ou seja, a casa dos 7 continua me assombrando mutuamente...72 e alguma coisa, q nem me vem a cabeça....
Nossa ando mtoooo esquecida tbm,acho q por causa do cansasso mesmo...esqueço livros, processos em casa, ligações importantes...enfim...ta me atrapalhando mtooo, mas tenho fé que valerá a pena...preciso me exemplar nesse esforço todo com os estudos, em minha dieta nééé 
Hoje pelo menos descansei bastante, passeio no shop´s e comprei um cel novo mtoooooooooooo lindo mesmo por um precinho camarada...ehehehehe O meu antigo era pré pago, e nas atuais circuntancias estava saindo mto mais caro q uma conta!!!
Enfim....com tudo...fico mto feliz pelas conquistas da MAri...nosssa mto legal as coisas que vc diz...preciso aprender mtooo com vc, mesmo eu sendo mais velha...ehehehehehe
Bom falei mtoo...amanhã recomeça toda a correria...mas está quase no finzinho...são só mais 3 provas...ehehehehhe
Bjssssss até mais!!!
Inferno Astral...
Essa semana não estou mto bem, várias coisas não andam dando certo...ando mto estressada,nervosa e sem paciência...oq me deixa pra baixo...
Tive apresentação sexta, sábado e domingo...Sexta foi mto ruim...odiei ter dançado...Sábado foi legal, porém eu não estava bem...a acabei desmaiando no final da apresentação, pois sou hipoglicêmica, e acabei esquecendo de comer, pois estava mtoooo afobada com a apresentação...e domingo graças a Deus deu tudo certo...porém no final do dia briguei com meu namorado...
Mas nem vou detalhar o resto da semana, pra não estender mto...mas foi ruim...O bom foi q emagreci...acho q de tanto nervoso né??? Agora estou com : 70,200 kg...pertinho da casa dos "6"....agora tenho q me controlar pra não desandar de novo...
Minha alimentação anda balanceada em regra durante as refeições do dia, como no café da manhã e no almoço...o problema anda sendo de tarde...que como já disse ando mto nervosa e anciosa...e claro nos finais de semana que sempre tem orgia alimentares...
Somente por hj...apenas pra atualizar....
Bjssss depois vou deixra o link com a minhas apresentações aki pra assistirem quem quiser...ihihihhihi
Xiiiiiiii...
Oláááá...Mtas coisinhas pra contar...Vamos pelo começo...
Sábado teve festa aki em comemoração do meu niver...foi mtooooo legal, todo mundo veio e ficamos causando no salão até as 5 da manhã...ehehehehe houve reclamação dos moradores do prédio só as 3 hras, mas aiii já tinhamos nos divertido mtooo...ehehehe Comida??? mtaaaaaaaaa..ahahahah e coisas bemmmmmm delicinhas...eu q fiz o bolo, e todo mundo achou q fosse comprado...ehehe o bolo era de mousse de chocolate,nescau ball, suspiro e marshmellow...poco ruim nééé´???ahahahaha E sobrou várias comidas q só foram acabar hj...enfim comi mtooooooooooooooo mesmo....ehehehehehe
O ruim é q hj fiquei bem doente...estou mo mau...acho q estou com virose, tive q sair do meu trabalho bem cedo, pois não aguentei ficar lá...meus ossos estão doendo mtoo, vomitei e estou com um pouco de diarreia ninguém merece nééé...agora eu to mo mau...meu corpo está doendo mtooo...pelo menos passou o vômito e a diarreia por enquanto...mas tenho q melhorar pois sexta tenho um casamento pra ir...e eu gosto pouco de festa viu...ehehhehe
Minhas provas acabaram ontem, no geral fui bem...lógio q em uma ou outra eu fui mau...mas confesso q nessas q fui maus, nem estudei...então nem tenho q reclamar néééééé???
Ahhhhhhhh tem mais uma coisa...eehheh mudei meu visual...cortei franjinha...todo mundo adorou mtooo, disseram q ficou bemmm melhor...E o pior, é q quem cortou fui eu mesma...e foi bem na cagada q isso aconteceu...ahahahaha ainda bem q não ficou ruim né??? Estou me acostumando ainda...ehehehehe
Bom as novidades são essas...
O resultado da minha orgia alimentar das festanças foi 1kg e 200g a mais...ou seja, 71,200 hg....P*** não aguento mais esse 70 maldito...eu quero q o número 7 se exploda, e se lasque...ahahahhaha Bom mas pelo tanto q eu comi...não considero q engordei tanto, pois exagerei mtooooo mesmo no doce...tipo absurdamente de exageiro...Mas vamos q vamos...
Então é isso...MAry aparece mnha filha, vc some....ehehehe
Bjksssssssssssss...até maisss!!!
É amanhã...
Amanhã é meu niver...ehehehe sem grandes comemorações amanhã...acho que vuou sair pra almoçar com minha family, e tenho que votar tbm né(
)...Nem vou fazer comentários políticos pq me irrita mto...é mta vergonha pra um país só néééé??
Mas semana que vem já esta marcada uma festa com todos os meus amigos e com muitos comes e bebes...ahahaha ahhhh vale a exceção né...meu niver poxa vida...tenho que abrir essa execeção se não a gente não vive tbm né...
Ontem me pesei e realmente o processo de emagrecer esta cada vez mais lento...estou com 70,600 kg, mas pelo menos emagrei né...espero não engordar no meu niver...ehehehehehe
Semana q vem atolada de provas...vai ser uma correria...TALVEZ algumas novidades pela frente, não sei ainda...dps eu comento qq coisa...
Bom é isso...Bjksssssssssssss até a próximaaaa!!!
Desanimo...
Ai ai que desanimo viu, emagreci apenas 400 gramas essa semana,agora é 71,100kg (ta muito difícil sair desses 70 e tralalá viu), e olha q eu andei muito pela cidade, subi escadas e etc...tudo bem q faz 2 semanas q não ando na esteira mas...
Bom hj sai da linha, comi brigadeiro...estou anciosa assim como a MAry pra chegar nas casa dos 6, e ainda começa minha semana de provas, e ainda tenho trabalho pra fazer e ainda é meu niver domingo q vem, e ctz q vou engordar...=/
Ahhhh já ganhei meu presente de niver do meu amor...uma camera digital nova...mtoooo linda ela...essa tem 7.2 megas...toda estilinho hi-tec...ameiiii mto mto mtooo...hihihihihihi
To programando uma festinha pro dia 7 pra comemorar meu niver, vamos ver néé se o pessual vem e tals...ahhh no mais está tudo certo...ando tendo umas idéias mto loucas pro Jazz...ehehehe quero por em prática... =P
Bom é isso só pra atualizar...
Bjinhusssss té maisss!!!Boa semana...
Mais um findi...
Bom hj sábadão, dia de aproveitar, nééé...e eu querendo pegar uma piscina...porém dps de uma semana cheia de sol, um findi com chuva é claro nééééé... Ontem tive prova de Penal...e eu estava mto nervosa pois achei q não havia estudado o suficiente...mas graças a Deus fui super bem, e tirei a nota máxima...ehehehehe Vamos ver nas próximas provas néééé!!!
Hoje tenho apresentação do Jazz novamente...estava arrumando minhas coisas agora pouco, e jajá estou saindo...vamos ver no q dá esse Festival nééé, estou bem tranquila...Espero q corra tudo bem como sempre!!!
Me pesei ontem, e deu 71,500 kg, mas como sempre me achando gordinha...sei lá... Tem horas q acho q estou surtando...ahahahaha
Bom é isso...pra não passar essa semana em branco aki nééé...
Bjksssssssss té maisss
De volta a selva de pedras...
Viagem perfeita, apesar de ter resistido mto pra ir...achava q ia ser mo furada...
Vi o meu primeiro e inesquecível pôr do sol...nunca havia visto, fomos no pico mais alto da cidade,havia uma casa de pedras, q chamam de Pirâmide, e ficamos em cima do telhado dela...com ctz foi o momento mais lindo da minha vida, som de luau com aquele mega presente de Deus, e com a melhor companhia do mundo...Conheci diverças cachoeiras lindas tbm...e uma caverna com água até os joelhos,morcegos no teto, e só se tinha visão com lanterna... Foi mto legal...só fiquei mto impressionada, como droga lá é normal...as pessoas fumavam maconha pra curtir o lugar...sei lá,fikei um pouco chocada com essa banalização..me senti um peixe fora da água em relação a isso...Ahhhh resisti mto bemmm ao cigarro, quase tdos q foram com a gente fumavam, menos eu e uma outra amiga minha...Fikei com vontade sim, mas qd a gente ia fazer as caminhadas pra chegar até as cachoeiras via q todos ali estavam quase morrendo por falta de folego, e eu estava bem melhor...ai vi q não valia a pena mesmooo...
Além de tudo isso, comemorei meu niver de namoro lá....1 ano e 8 meses...no melhor cenário néééé??? Bom como pode perceber estou bem...se não fosse por um único detalhe...
Resultado do feriado:
Peso:73,100 kg
Breakaway...
Bom feriado...e to indo viajar nessa madrugada, pra São Tomé das Letras...nem curto esses passeios de hiponga, e fora q dizem q lá só tem maconheiro..., mas meu amor quis mto ir...e não custa eu agradá-lo de vez em qdo néééé...me disseram q lá há mtas cachoeiras lindas...porém essa friaca, mio néééé...mas pode ser ki lá não esteja tão frio assim...aiii até vai dar pra aproveitar um pouco...
Essa semana sei lá como está meu humor...hora bem, hora so bad...=/ total sem chão...
Em relação ao post anterior...precisava desabafar mesmo...era necessário contar aqui...mesmo pq meu namorado anda desconfiado q eu esteja fazendo isso sempre...oq não é verdade,pois foi a primeira vez...Aqui é minha válvula de escape!!!
Sinceramente...não me acho capaz mesmo de atingir meu ideal...por isso, achei essa válvula aqui pra desabafar e contar tudo oq vem acontecendo, e oq vinha pensando há tempos...
As consequências do que eu fiz, conheço mto bem...de trás pra frente...e vice-versa...Se vale a pena, não sei...oq não vale a pena é se olhar no espelho e sentir uma mistura de odio,raiva e nojo do seu próprio corpo...É fato q emagreci na balança...porém, na minha cabeça eu so engordo a cada dia que passa...
Se estou doente??? Pode ser que sim...doente psicologicamente...Sei lá oq dizer...é duro pensar em certas coisas q vc já ouviu e segurar a vontade de chorar...Ai sobe aquele odio, e vc pensa...PRECISO EMAGRECER, CUSTE OQ CUSTAR!!!
Sei lá...ando vivendo numa constante de altos e baixos...Imagino q seja fase,pois como já disse, hora estou super bem, mas depois de um tempo me sinto muito mau; isso ocorre normalmente qdo eu estou sozinha e qdo eu paro pra refletir sobre as coisas q fiz no dia...a pergunta q me faço a cada dia que passa é: Qd essa constante vai passar???
Bom feriado...até o próximo post!!!
Confessando...
Bom precisava vir aki contar...hj pela primeira vez, forcei o vômito dps q comi...Sei lá estou me sentindo uma bola nojenta...e não consigo mais como antes controlar minhas vontades...
To me sentindo mto feia, indesejada, gorda, infeliz cmg mesma...Ontem chorei mtoooo...
Desde o café de hj de manhã, comi muito...Vamos a descrição:
-Café da Manhã:
1 fatia de pão de forma light
2 fatias de peito de peru
1 copo de leite desnatado c/ adoçante
*No intervalo entre o café e o almoço, comi uma trufa de maracujá escondido 
-Almoço:
4 colheres de yakisoba s/ o macarrão, só o frango e os legumes
*No intervalo entre o almoço e o jantar comi um Troop de frutas(74 kcal) + 4 bolachas de água e sal
-Jantar (eis aqui meu pior exageiro além de tda gordura q ingeri durante o dia):
2 fatias de pão light
4 sardinhas, daquelas q ficam no óleo BEM GORDAS 
Enfim dps q comi isso no jantar, não pensei 2 vezes, pq se pensasse, não faria...Fui ao banheiro e forcei ao vômito, confesso q foi bem nojento...pois saiu uma pasta cinzenta (acho q era do peixe)...Ai parei de vomitar...achando q era o suficiente, e q não era necessário vomitar tudo q havia comido...Ai fui pra sala...e não consegui segurar, vomitei mais...ai foi tudo...Mas aquela sensação de saciez exagerada continua até agora...
Me senti mau e bem ao mesmo tempo...mau pq achei nojento,pq não gosto de vomitar, pq to me sentindo pesada ainda...Bem pq não fikei com achela gordureira toda no meu corpo, pq o peso da consciencia saiu, pq acredito q assim possa emagrecer de uma vez por todas...
Sei lá se fiz o certo...mas pelo menos não fiquei com peso de comer aquilo e pude desfrutar do sabor da comida...Será q se eu fizer isso só qd eu comer coisas gordurosas faz mau do mesmo jeito???
Sei lá...só precisava desabafar...
Atualizando...
só pra não abandonar....passando pra atualizar...
Bom dps de ter engordado 100 gramas, me pesei sábado e estava com 72,400kg...porém fui ao Mac dia Feliz sábado a noite, domingo fui numa churrascaria e ainda por cima comi chocolate...ahahahahaha Então já viu néééé...essa semana só nas folhinhas de alface pra não perder o costume e nem o controle...
Sei lá oq anda acontecendo cmg...no início da dieta eu controlava mais minhas vontades...mas agora eu ando morrendo de vontade por chocolate,trufas, e tudo q tem direito...é bem difícil controlar durante a semana...Tanto q no findi eu ando escapando néééé....ai aiii pq tanta anciedade heim???
Tbm não ando sentindo diferenças aparentes no meu corpo...só minha mãe que acha...ahahahaha eu mesma não acho...e o resto então, ninguém comentou nada...
Sei lá as vezes é bom escutar um "nossa como vc emagreceu", pra dar um incentivo, e querer emagrecer cada vez mais néééé??? E fora que eu tenho uns picos de ter vontade de ficar doente pra emagrecer mais rápido...tudo bem eu sei ki isso é péssimo e é um pecado...MAs a real é ki quem é doente emagrece não é verdade....é fato...
Findi foi bem tranquilinho dps dakele findi super gostoso e cheio de surpresas...estou num momento mais cool...ehehehhee Ahhh ando fazendo uns planos tbm...mas duvido quem vai dar certo...Mas eu queria muito...ninguém faz idéia...ehehehe
bom é só...
Passando pra atualizer mesmo...Vo deixar uma fotinho q tirei sábado dps do ballet...eheheheh bem coisa d quem não tem oq fazer...ehehehe mas eu gostei...
Bjkssssss
